韩国学者认为：
孙悟空其实是韩国神仙，
因为他用的是棒子！
海湾战争中，
海岸边浮起一辆老式潜水艇，
爬出来一个白发老翁问：
战争结束了吗？
旁人说：还在打！
老翁叹道：可恶的希特勒！
五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎：你们聊，我有点事，先走了……
赫鲁晓夫参观农场，
记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。
次日见报，
旁边有附言：
左起第三位为赫鲁晓夫同志
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
其中一个很激动：
朋友，越南，1969！
另一个指着身后：
朋友，香蕉皮，20尺！
难者在海上漂浮。
他问同伴：
我们离陆地多远？
大约3公里吧!
3公里！在哪边？
下 边!
幼儿园老师问她的学生："谁能用'肯定'一词造句？"
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"
这时，后排的楚阳向站起来问道："老师，屁有颜色吗？"
老师惊愕道："当然没有！"
"那么，我肯定我拉裤子了！"
算术测验
楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！
楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！
楚阳向：我也是这样说的。
童言无忌
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！
口渴
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
"爸爸！"儿子叫道。
"什么事儿？"
"我口渴，给我拿杯水好吗？"
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"
5分钟后……
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"
又过了五分钟……
"爸爸！"
"又怎么啦？"
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"
理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，
第二天中午就吃"红烧猪肉"。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。
性早熟
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期XXXXX。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩
子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"
"什么事儿，爸爸。"
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"
祈祷
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小
男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"
广告的效应
小男孩：我想买那个卫生巾。
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？
小男孩：不是。
服务员：那是你姐姐？
小男孩：也不是，我想买。
服务员：你买卫生巾干什么？
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球
母子对话
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......
几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!
叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
女对男说:
我告诉你一个小秘密，
我有个乳名叫宝宝！
男想了想，
羞怯地对女说:
能告诉我你另外一个乳的名字吗？
学生正在树下军训，
教官:第一排报数！
小明惊讶的看着教官，
教练又大声说了一遍:报数！
于是小明极不情愿的走到大树前抱着树
有两人想穿鳄鱼皮鞋，
于是就去河边捕捞鳄鱼，
捕了50只后，
其中一人对另一人说:
再捕一只吧，
如果它还是没穿鞋，
那就算了
老大爷走到卖西红柿的摊前问:
“多少钱一斤？”
摊主回答:“两块五。”
大爷挑了三个西红柿放到秤盘里。
摊主说:“一斤半，三块七。”
大爷说:“我就做个汤，不用那么多。”
说着就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速地又瞧一眼说:“一斤二两，三块钱。”
我在一旁看着，
心想，怎么这西红柿越大越不压秤，
难道那个大西红柿是空心的
实在看不过去了，
就提醒大爷:“他称得不对。”
没想到大爷对我摆了摆手，毫不在意，
伸手就往外掏钱。
摊主见大爷如此爽快，
索性拿眼睛瞥着我，
一副得意洋洋的样子。
不料大爷并没有拿摊主已经装在塑料袋里的两个西红柿，
而是拿起刚才去掉的那个大的，
放下七毛钱，扭头就走……
甲：我的头像牛B吗？
乙：像
开胸太低
话说有一天罗别灵
到香奈儿相中了一件“超低胸”礼服,
二话不说马上试穿。 当她出来后……
罗 : [ 老板,你会不会觉得胸口太低了呢? ]
老板: [罗小姐,你有胸毛吗? ]
罗 : [讨厌!人家怎麽可能会有胸毛嘛! ]
老板: [那真的是太低了。]
长得跟包子样
就别怨狗跟着…
朋友你今天就要远走，
请干了这白妞。
一个裸男往南飞，
一会儿排成个“太”字，
一会儿排成个“木”字
是金子，总会花光的
天赐你一双翅膀，
就应该被红烧…
人是人他妈生的，
妖是人他妈想出来的v
关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，
江湖人送绰号
——刀郎。
昨夜肚子饿，
想煮点大米粥喝。
因为宿舍小，
所以电饭锅只能放地上煮，
煮粥的都知道多少会溢出些粥来，
于是地上……
第二天中午，
MM来宿舍叫我起床，
当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，
她噙满了眼泪，
一下子扑上来紧紧拥住了我，
呜咽道，
“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了！”
一新兵起床总落后挨骂,
便买染料涂于身上,装迷彩。
半夜军号响,
他率先冲出营房
长官表扬:
很好!穿着很整齐,
但下次注意,
手榴弹应该挂在后面。
有个人去电影院看电影．
他的票是１楼的位置，
等他找到自己的位置时，
看见一个壮汗横７竖８的躺在他的位置上．
而且占了好几个位置．
这个看电影得人就说：
兄弟，你躺在我的位置上了，麻烦让下好不好？
躺着的这人理都不理．
这人又说了：兄弟，你知道我是混哪里的吗？这么横？
躺着的人还是没有反应．
这人飙了：你是那里的，这么狂！啊！
这时躺着得人好象嘴里嘟囔着什么，
这人凑过去仔细一听，
躺着的那位老兄说：
我．．．
我．．．
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