我们不收小费
今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮妹子，给了她十块
然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：
先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……
然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十
你们猜那妞说什么？
对不起先生我们不收小费 ……
必须得这么专业笔，里面有电池那种。
一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情得介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”
我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“滴滴”声。
售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”
导购无语了
去买冰箱，看见博世（bosch）家电的女导购正在试图说服一中年男子买她们的品牌。
“先生你知道吗，世界上第一台真正意义上的电冰箱就是博世制造的！”
“那又说明什么？”
“第一台哎，冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”
“姑娘啊，你应该知道足球是中国发明的吧。”
导购……
老板我真不是怕贵
在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。
扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。
然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…
隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。
老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”
店主，我真的不是故意的
在一家网店看中一件夹克标价200元。与店主砍价，店主说190元可以成交。
我仔细看了照片，觉得价格还是偏高，希望再降，可店主不肯让步。
没办法，我说“拜拜”了，习惯性地打出“88”二字。
店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
带干疤的苹果更甜
顾客：我要甜一点儿的苹果，为什么你净给我挑拣一些带干疤的苹果？
摊主：这样的才甜啊！
顾客：为什么？
摊主：苹果就像女孩，带酒窝儿的看上去更甜……
